Notre responsabilité de parents est de donner à nos enfants un cadre dans lequel ils pourront grandir et forger leur personnalité tout en intégrant les règles de la vie en société. Si l’amour et l’attention que l’on porte à l’enfant sont essentiels, le cadre, les règles, les points de repères pour grandir et être sécurisé sont tout aussi importants ! Tous les enfants ont besoin de sécurité, de savoir qu’ils seront protégés quoi qu’il arrive. Aimer son enfant c’est aussi lui dire non et s’y tenir. « C’est non et c’est non négociable » comme le dit Marie-Charlotte Clerf.
Cadrer c’est protéger, mais de quoi parle-t-on ?
Le cadre se compose de l’ensemble des règles et des valeurs qui régissent notre vie de famille. Sophie Benkemoun, médecin généraliste et fondatrice de APcomm distingue des règles de nature différente :
- la loi que nous parents, sommes tenus d’enseigner à nos enfants (c’est écrit dans le code civil !). Rentrent dans cette catégorie tous les règlements (école, copropriété…). Nous devons la respecter et la faire respecter à nos enfants.
- les valeurs familiales : elles ne sont pas discutables, ce sont les principes auxquels nous tenons essentiellement. Ils ne sont pas toujours les mêmes d’une famille à une autre, pour certains l’honnêteté sera la plus importante, pour d’autres la non-violence, pour d’autres encore l’altruisme, le respect de l’autre…
- les règles familiales : ce sont des pratiques qui évoluent avec le temps et l’âge des enfants. Par exemple l’heure du coucher des enfants, le temps d’écran, l’heure des repas, la manière de les prendre…
Le reste n’est pas défini et c’est l’espace de liberté de notre enfant. C’est important de lui montrer qu’il dispose de cet espace-là !
Chez Carmen, quand les enfants étaient petits, c’est son mari et elle qui avaient fixé les règles. Une fois un peu plus grands et munis d’une feuille A3, ils ont présenté les « règles du bien-vivre ensemble pour que tout le monde soit content » avec des exemples simples et drôles afin que les enfants comprennent l’intérêt de ces règles comme « pour que Papa et Maman n’aient pas toujours à répéter les mêmes choses ce qui finalement met tout le monde de mauvaise humeur ». Chaque enfant a également pu contribuer en ajoutant une règle qui lui tenait à cœur, le tout a été décoré par les enfants et les signatures de chacun ont été apposées au bas du document.
Le rôle des parents est de lui donner un cadre cohérent à l’intérieur duquel il se sente à la fois libre et protégé.
Dr Daniel Marcelli
Quelques règles d’or pour un cadre bien posé :
- Être à l’écoute des capacités de son enfant et de ses besoins. Nos enfants n’ont pas tous les mêmes besoins et ces besoins, capacités évoluent au fil du temps. Souvent, quand il y a crise, c’est que certaines règles ne sont plus adaptées aux capacités de l’enfant.
- Poser un cadre clair, précis. Pas besoin d’avoir 15 règles. Mieux vaut assurer quelques règles simples et veiller à ce qu’elles soient respectées et ne pas varier au gré des situations.
- Laisser un espace de liberté suffisant mais clairement défini : exemple : au parc tu peux jouer de cet arbre à cet arbre-là, ainsi je peux voir s’il t’arrive quelque chose. Je te demande de rester dans cet espace.
- Soyez respectable, cohérent, fiable. Si les règles changent sans cesse, impossible de les suivre, si vous ne vous appliquez pas à vous même ce que vous demandez à votre enfant, il y a fort à parier que ce ne sera pas respecté. Plus que nos paroles, l’enfant suit notre exemple. Vous dites des gros mots ? Ne vous attendez pas à ce qu’il ait un langage irréprochable…
- Donner du sens : on ne donne pas ce cadre par hasard. Sans points de repères identifiés et stables, difficile de bien grandir, et cela peut même être très angoissant pour certains enfants. Si tout est possible, alors qui me protègera en cas de problème ? C’est important de redonner ce sens à nos enfants. Si tout n’est pas négociable, prenons le temps d’expliquer brièvement pourquoi : « afin que nous puissions passer du temps agréablement ensemble, je te demande de ranger chaque soir les jouets dont tu t’es servi dans le salon ». Pour des adolescents : « Afin que je puisse te venir en aide si nécessaire, j’ai besoin de connaître l’adresse de la soirée à laquelle tu vas ainsi que le nom de la personne qui t’accueille ».
J’ai expliqué à mes enfants à quoi servait la loi, les règles. Sans lois, sans règles, ce serait la jungle et ce serait toujours le plus fort qui gagnerait. Le plus faible ne pourrait pas être protégé. C’est pareil dans la famille, pour que chacun puisse avoir sa place, vivre paisiblement, il est nécessaire de respecter certaines règles.
Malika
Comment savoir si le cadre est bien posé ?
Voici le témoignage de Charlotte :
« Pour mon deuxième enfant, très turbulent, j’ai remarqué au fur et à mesure de sa croissance que plus le cadre est clair, plus cet enfant va bien. C’est assez flagrant. Quand je suis trop cool, que je ne suis pas ferme sur les limites, l’ambiance tourne vite au vinaigre. Il cherche jusqu’où je vais tenir jusqu’à ce que je remette le cadre. Dès que je repose le cadre, que je tiens sur les limites, les choses s’arrangent. Quand les règles sont annoncées avec des conséquences claires et effectives face au dépassement du cadre c’est alors qu’il est heureux, rassuré ! «
Un cadre à garantir
Nos enfants ne respectent pas toujours les règles, voire cela peut même être un jeu d’aller vérifier régulièrement que nous sommes bien là en point de repère. Pas toujours facile avec nos enfants qui ne supportent pas toujours la frustration, qui mettent à profit leur ingéniosité pour mieux se faufiler dans les failles et tenter de repousser les limites. Cela peut s’avérer épuisant pour les parents ! L’enfant doit savoir qu’il nous trouvera sur sa route quand il voudra vérifier si le cadre est bien là et que nous redirigerons patiemment son comportement afin qu’il apprenne à le respecter. La psychologue Jane Nelsen propose d’adopter les conséquences logiques en cas de non respect. Pour cela, elle propose la liste des « 4 R »
La conséquence est :
- Reliée au comportement qui a posé problème : tu as jeté ton assiette par terre, tu prends l’éponge et tu ramasses.
- Respectueuse et bienveillante : elle ne doit pas être humiliante, dévalorisante ou culpabilisante
- Raisonnable : elle ne doit pas sembler démesurée : hier tu as utilisé ton portable après 20h contrairement aux règles que nous avions mises en place, je le supprime demain toute la journée (et pas pendant un mois)
- Révélée à l’avance : votre enfant connaît les règles du jeu et sait ce que vous ferez en cas de comportement inapproprié, pas d’improvisation !
Une autre manière de les faire respecter est, quand cela est possible, de laisser les conséquences naturelles se produire : Il s’agit de laisser l’enfant assumer les conséquences de ses actes. Aller jusqu’au bout des règles que l’on pose, c’est aussi avoir confiance dans les capacités de notre enfant à résoudre des problèmes. « Je ne lave que ce qui est mis dans le panier à linge, tu dois être déçu de ne plus avoir de pull propre… » « Je ne peux pas laver ton pull maintenant, tu devras le mettre dans le panier et attendre la prochaine lessive. »
Il y a des cas où l’on ne peut utiliser ni les conséquences logiques ni les conséquences naturelles, notamment quand l’enfant est en danger, quand les conséquences logiques interfèrent avec le droit des autres, quand le résultat du comportement inapproprié ne touche pas l’enfant (le non-lavage des dents par exemple). Quand il est difficile d’obtenir les comportements appropriés, demandez-vous ce qui est vraiment important pour vous, prenez le temps de distinguer l’accessoire de l’essentiel, de réinterroger les règles de votre famille. Souvent quand il y a crise, c’est que le cadre ne convient pas, plus et qu’il faut le redéfinir clairement, nos enfants appellent cette clarté de notre part. Si vous êtes dans le domaine du discutable, discutez. Tenez bon sur vos valeurs, vous pouvez être en désaccord avec votre enfant, pour autant, si vous tenez bon sur vos principes fondamentaux, il vous reconnaitra cette cohérence.
Offrir un cadre avec des limites claires c’est permettre à chacun de pouvoir exercer sa liberté au milieu des autres. Êtes-vous prêts à être les garants de cette liberté ?